Санта-Амои Игра по Ai no Kusabi

Ясон и Рики после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили Рауля взять их клетки и вырастить детеныша. Приходят посмотреть.
Рики:- Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Рауль:
- Ваш.
Ясон: - А говорят дети кричат и плачут, а он всегда такой спокойный?
Рауль: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику
-----------------------------------------------

Продолжение:
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Ярик, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
--------------------------------------------

Старый Ясон, у которого уже сильный склероз, пытается рассказать о своих любовных приключениях:
- Ах, любовь! Как это прекрасно! Рики!! Клянусь, я его любил разными способами. Я его целовал, Я его ласкал, а еще я его... Подождите! Да ведь было еще что-то , но никак не могу вспомнить...
----------------------------------------------

На совещании Ясон шепчет Раулю:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После совещания....После совещания началась демонстрация фокуса.
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!
---------------------------------------------

Апатия, вечеринка в полном разгаре, неяркий свет. Из темного угла два голоса:
Рауль:
- Ах, Ясон, Ясон, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзываются сзади, - скорее потому, что я - Федя.
-----------------------------------------

Рауль объясняет молодым блонди что-то по генетике, рисует на доске ЦВЕТНЫМИ мелками, цепочку днк. Голос из задних рядов:
- Рауль-сама, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
---------------------------------------------

Ясон попав на старую Терру, решил посетить мечеть. Входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, монгрелы, у вас тут просто шведский стол!
-------------------------------------------

Рауль Катце:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется Рауль.
- Да я все больше мышкой, мышкой...
--------------------------------------------

Рауль плачется Ясону:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!!
-----------------------------------------------

Юпитер Ясону:
-Не надо дружить с геями?
-Почему мама?
-Потому что ты к ним всей душой, а они к тебе жопой.
-----------------------------------------------

Попал Ясон на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает Ясон и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Снова роняет ручку, тут подбегает Ясон и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет блонди в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там Ясон в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
-------------------------------------------

Ясон и Рауль, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
--------------------------------------------

С чего все начиналось:
Папа укладывает Рики спать. Сын:
- Па-ап, а инопланетяне есть?
- Нет, Рики, спи, это фантастика.
- Па-ап, а снежный человек есть?
- Нет, Рики, спи, это фантастика.
- Па-ап, а "голубые" есть?
- Есть, Рики, есть... Это - фантастика!!!
-------------------------------------------

Рики:
- Ясон, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...