Жили-были два блонди. И зашёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это покойный Консул звонит... Ну конечно первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, все просто отлично, все блонди здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. Селен тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Рюи ловил петов, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждого пета, а Вик только стоял рядышком и смотрел, как петы барахтаются. Чем отличаются действия Рюи от Виковых, и как такие действия называют блонди? Ответ: И блонди, и Юпитер назовут действия Рюи и Вика хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Вик производил наблюдения, а Рюи ставил опыты.
Заметки ученых в лабораториях Энто: 1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. 2) Чтобы подопытные петы лучше размножались, не надо им мешать. 3) Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые элитники. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить. 4) Если для маскировки под сильвера вам не достаёт благородной платины - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово! 5) Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. 6) Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут. 7) Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? 8) Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. 9) И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит Энто Селену. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит Росава Энто. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
- Кто-нибудь, научите, пожалуйста, Селена Дьюса сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный!
Селен Дьюс с раннего детства решал важные и сложные задачи: - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в луно-парке ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Лежит сетх Макс, ругается В растяжке на полу. Тентакли начинаются, Я дальше не сматрю.
Уронили Лага на пол, Оторвали Лагу лапу. Всё равно его не брошу, Потому что ниипёт!
Два отца глядят на блонди: Маленький, неловкий, Селен любит улыбаться, Сейчас хмурит бровки.
Купили мы в борделе Резинового Макса, Резинового Макса Нам в номер принесли. Он быстро был прикован, Обдолбан, упакован, Мы долго с ним играли, Измазали в грязи... Мы вымоем в бензине Резинового Макса, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь таким разиней, Резиновый Максим, А то отправим Макса Обратно в магазин.
В баре. Официант: - Рюи, извини, но кажется Лагуна свалился под стол... Рюи: - Тсссс, это не Лагуна, Лагуна сейчас как раз вошел в бар...
Двое ведут беседу в баре: - Видишь вон того высокого парня? - спрашивает один. - Это Лагуна Сайленс. Говорят, на какой-то из планет он был знаменитым ловцом акул и отличался тем, что безбоязненно совал руку в пасть морской хищнице и выдергивал крючок, на который ловил ее. Его называли раньше бесташным. - Раньше? А как называют теперь? - Безруким!
Выходя из ресторана, где господин Нортон обедал с Рики, Корд обнаружил, что у него недостает перчаток. Попросив Рики подождать, он направился к столу и начал усиленно их искать, сначала на столе, а потом под ним. Заметив это, к нему подскочил официант. - Простите, господин Нортон, - услужливо сказал он, - Но ваш помощник стоит вон там у дверей.
У Рюи, шедшего по улице, был такой вид, будто бы он столкнулся с паравозом. - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель. - Да блин, - ответил Рюи, - Пошли мы с Лагом в ресторан и он обнаружил в супе какое-то насекомое. Ну Лаг позвал официанта и говорит: "Избавьте меня от этого паразита!" - Ну и что? - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
- Папа, - Селен дернул Тау за рукав, - Мне кажется, что мама, - юнец сверкнул глазами в сторону Фоста, - Меня неправильно воспитывает. - Это почему же? - Она заставляет меня ложиться спать, когда я совсем еще не хочу, и будит, когда я еще ужасно хочу спать!
Энто Тау: - Селен, почему это Рюи привел тебя вчера домой так поздно? Селен: - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы потревожили тебя своим шумом? Энто: - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.
Нурико Рюэн с ревом сбегает с лестницы. - Чего ревешь? - спрашивает Рюи. - Сержант Ботари забивал в стену гвоздь и ударил себя молотком по пальцу. - Ну и чего, такой взрослый парень, как ты, не должен реветь по пустякам. Засмеялся бы и дело с концом. - В том-то и дело, что я засмеялся...
- Вот и весь рассказ, Нурико, о моем участие в той кровопролитной и долгой войне. - Да, Макс, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты?
Рюи: - У Лага в-о-т такой огромный. Поверь, я никогда еще не видал такого большого. Приятель: - Вот этому я верю.
- Почему же вы сразу не сообщили, что вас обокрали? - спрашивает Саймон Дагген у господина Нортона. - Разве это вам не стало ясным, когда вы пришли домой и увидели, что все ящики выдвинуты и их содержимое разбросано по полу? - Вы знаете, нет, - ответил Корд. - Я подумал, что это Рики искал чистую рубашку...
Заходят Лагуна и Макс в каморку и говорят Рюи: - Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет? Рюи на них внимательно смотрит и говорит: - А гондоны зачем принесли?
И вскочил Воевода на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно-куда ж без билета на карусель прёшься!
Змей А-тиссу: - Ну, ты сам понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Доехал Воевода до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. А-тисс." А ниже: "Не поедешь - убью. Змей."
А-тисс: Я в первый день знакомства не даю... Змей: Тогда хотя бы возми!
- Фото со Змеем не желаете? - Нет. - А видео?
Идет А-тисс по темному лесу. Внезапно ему дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины знахаря появляются Воевода со Змеем. Змей, покачивая арбалетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Отправлено: 17.11.07 17:59. Заголовок: Объявление в академи..
Объявление в академии по громкой связи: "Господин Онсерей, вас просят немедленно собрать вещи и покинуть Академию в связи с новым назначением в ЭОС" По прошествии минуты раздаётся одинокий дикий крик "БЛЯЯЯ" и радостный вопль из классов.
Отправлено: 23.12.07 21:25. Заголовок: Приходит как-то Сат..
Приходит как-то Сатаниэль на работу, а из кабинета Алока диван выносят. – Шеф, Вы что меня увольняете?
Тяжкие будни Тау и Тана – Зачем топтать мою любовь, Энто? – А не нужно разбрасывать, Иржи! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Рюха учит молодняк: – Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чеговам просто обязаны будут выдать больничный.
Над кроватью у Алока написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме