Встречаются Селен и Кин, которые давно не виделись. - Привет! Ты откуда? - Да я только что из бани! - Hу и как, классно попарился? - Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Hу, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Hу да что я все о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем... - Hу уж нет! Hи за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец! - Почему грязный? Я только что из бани...
*** Идут Граф с Олес по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой: - Видишь, к чему приводят смешанные браки!
*** Приходит Советник к гинекологу и говорит: -мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет! -А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог -Жена в коридоре! -Так пригласи ее! -Ясон-заходи!!!
У Первого Консула Ясона Минка спросили - Скажите как получилось, что Вы и гей, с чего все началось? Минк задумался, сделал глоток вина... - Ну вот как в лаболатории, меня голубой ленточкой перевязали, так все и началось...
Кошмарный сон Сатаниэля Онсерей: приезжает он на работу, а там завалы отчётности и месяц отсутствовавший начальнег. Кошмарный сон Лита Райта: Он занимается с Бьерном сексом, тут в спальню врывается Сатаниэль и заваливает Лита документацией, отчётами и прочая, прочая (всё в бумажном варианте) Эротический кошмар Бьерна Гэхена: занимается он с Литом сексом и тут в спальню врывается Сатаниэль...
- Арман, последний раз спрашиваю, как ты проник в мой дом?! - спросил Вэлери, похлопывая стеком по плечу привязанного к стулу пирата. - Через каминную трубу - ответил Санта Клаус и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего...
Анджей Винтер Ты вообще Саммер... А Винтером тока прикидываешься))))
Sataniele Ну про Селена мне особенно понравилось...))) Правдоподобно... гыы... А про ночной кошмар... Хе-хе... мы с арбузом тебе сами кошмар устроим...
Gahan Мне? Кошмар? Эротический? =))) Не смешите мои тапочки, как телепат я и так их каждый день вижу, особенно из кабинета напротив. *машет лапкой* Правда, начальничек?
Сатаниэль ворвался в офис Лита Райта обеспокоенный странными мыслями начальника. Лит в чёрном кожанном плаще и тёмных очках сидел на столе скрестив ноги и хмуро смотрел на ложку. Алюминивая ложка на взгляд не реагировала, зато реагировал телепат. Выпучив глаза и распахнув рот он в шоке смотрел на начальство. Привлечённый его хрипом Лит повернул голову: - Агент Смит, падите вон.
Лит приходит на работу и говорит: - Консул, а у меня сегодня были переговоры с послом Совершенных! - Правда? Так иди же скорее сюда, внучок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет уж, я лучше постою...
О, это просто ангелочек! Юн, строен, нежен, ласков, мил. Сказать, как он меня влюбил, Не хватит самых длинных строчек! Влюбил в себя, в свою улыбку, В прекрасный голос, попку, пипку... В изгиб локтя, груди сосок, Сплетение изящных ног. Да каждый штрих в чертах лица Меня пленяет без конца! А крайней плоти хоботок -- Не совершенства ли итог? Он силой наделен чудесной. Не мудрено с ума сойти, Ведь просто взгляд не отвести От красоты его прелестной.
Cовсем пацан, но смог без спичек Зажечь огонь в моей душе, И вот я с трепетом уже Касаюсь двух больших яичек. Ласкаю торс, целую в губы, Стараюсь лучше прятать зубы В момент фелляций сладострастных. Не много в жизни дней прекрасных Подобных этому, где мы Лишь друг для друга рождены! И где взаимно наслажденье, Желаний тайных утоленье Стремимся к цели привести. Всю жизнь отныне провести Лишь с ним одним мне не обидно! Партнер мой, это очевиднО, В любовных играх искушен. Я чувствую: умеет он С вершин блаженства вниз кидаться Навстречу мне всем естесством. Его огромным мастерством Не прекращаю восторгаться.
Откуда эти страсть и опыт В таком мальчишке молодом? Уже кипит во мне самом Негодование и ропот, К судьбе волнительный вопрос: "Где раньше был он, как он рос В своем искусстве обольщенья?" Нам лучше б было, без сомненья, Азы любви вдвоем постичь И счастья общего достичь. Он мне б всего себя отдал, А между нами б не стоял Никто другой превратной тенью. ...от этой ревности моей Укрыться нужно поскорей Нам под лазурной дружбы сенью!
Велэри Моя мстя Это когда раздвоение личности у Гэхэна с Литом мог, а вот от Армана для Вела в квартире так:
ТРЯПОЧКА
Член ты мой опавший, член заледенелый, Что лежишь, согнувшись, на простынке белой? Я ль тебя не холил, нежно не лелеял, Лаской и любовью наделив своею?
Разве так уж трудно встать еще разочек, Разогнав сомненья этих темных ночек? Не в седьмой, ни в пятый, а в четвертый только Кончить нужно разик! А иначе горько...
Горько жить на свете, если не ебаться. Если не любим ты, некому отдаться. О высоких чувствах говорить тоскливо Без залупы в жопе и без кружки пива.
Ну не будь такою тряпкой половою, Скомканной и жалкой. Или я завою! Разъедает нервы нетерпенья щёлочь. Поимей же совесть -- поднимайся, сволочь! (Alek Einor)
Лит жалуется дедам на Гэхэна: - Он разбил мне сердце, он плюнул мне в душу, он растоптал во мне всё... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?!?!
Последний день на Акве. Из лифта Селен Росава вышел в плохом настроении и сразу же был окружён местными проститутками. Отшивая одну за другой он с удивлением увидел Найрона Кариота. - А ты что тут делаешь?! - поражённо воскликнул Селен. - Подрабатываю - кокетливо хихикнул Найрон.
Анджей Винтер Гмм... ну пояс верности - это излишне... А плавки... ну кто знает... Может, если будете заниматься хорошо, так они вам и не понадобятся)))
Эдмон Геллинджер Это серьезное замечание. Почему в теме Юмор или в подтеме. асоциации, я должен читать километры вашего воркования? Еще такое увижу, забаню на сутки, что бы приучились ворковать не по делу в аське.
Селен бегает и ругается: -Почему безопасность бездействует?! Где отчеты?Ну Лит! Ну лентяй! Вот а если что упрут? Технологию например? -Ну так это... начальника безопасности и уперли...
Селен врывается в кабинет Сатаниэля. - Вот ты тут дурью маешься, а там, между прочим, Лита украли! Теперь тебе придётся и шестой отдел возглавить, пока Лита не найдут! Телепат только скромно потупил взгляд и поплотнее закрыл дверь кладовки из которой раздавалось подозрительное мычание.
Родил Консул сына и с воплем "опять мальчик!" отрубился.
Принял роды Рауль Эм и тока собрался пойти и поспать со спокойной совестью, как услышал вопль Консула и увидел как тот отрубился. "Опять не высплюсь" - загрустил нейрокорректор.
Увидел Клода Мировингенн, что его блондиевская любовь откинулась, сразу переключился на запасной вариант.
Поглядел маленький блонди весь этот бедлам и подумал "Папа, роди меня обратно"
Сидит Сатаниэль на работе и пасьянс раскладывает. Хорошо, тихо, всё начальство отсутствует и тут громкий стук в аську "РАБОТАТЬ НЕГРЫ" - это Рауль Эм тоже от скуки развлекался.
Целуются Росава с Кариотом и вдруг громкий стук в дверь и голос Сатаниэля: "Босс, а вы нанимали негров?" "Вот блииин!" - подумал Селен и с тоской подумал о нелегально ввезёной партии русских трактористов.
Лагуна сидел и колося ядами как вдруг по его секретной линии пришло "Работать негры" - Я не негр, я просто смуглый, - обиделся наёмник А Рауль Эм хихикал и потирал ладошки.
У мамы было два любимых сына. Один буйный, а второй Эм
Пока маленький Ясон бил голубей из рогатки Рауль заботливо ливил и добивал птичек, чтоб не мучились. Добрый мальчик.
Ясон был настоящим учёным, потому что Ясон любил делать детей. Причём любил не сколько детей, сколько сам процес. А как известно, для настоящего учёного результат не главное. Рауль тоже очень любил делать детей. В пробирках. Чем очень раздражал Ясона.
После третьего раза Корд задумался...После пятого посматривал на Рики уже с опаской... После седьмого раза Рики застукал Корда в туалете стоящем на коленях, сложив руки перед грудью и шепчущем: Юпитер... Дай мне сил... И угомони этого монгрела, наконец-то!
Ясон и Рауль играют в гольф. Рауль бьет по мячу, и тот попадает в Ясона. Минк сгибается пополам, руки - где-то в промежности, падает и начинает со стоном кататься по земле. Рауль: - Прости, пожалуйста, я нечаянно! - Ничего-о-о, о-о-о, сейчас пройдет! - Разреши, я тебе помогу. - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, в конце концов, и смогу тебе помочь! Рауль настойчиво укладывает Ясона на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о... очень приятно... но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Забредает гражданин в цересский бар, садится за стойку. Бармен: - Что пить будете? - Пять литров стаута! - У вас, наверно, праздник какой-то? - Ага... сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет. - Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу?! - Не-ет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Заходит пэт Ясона поздним вечером в пэтятник, а там стоит Рики и отливает прямо в горшок с цветком. Пэт в испуге шарахается, сдавленно скрикивая. Рики: - Не боись. Я его держу...
Рики - Гаю: - Знаешь, ко мне вчера Ясон приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Может, что сказать хотел?
Юпитер - Минку: - Сынок, чего тебе больше хочется - трахнуть Рауля один раз или Рики - два раза? - Рауль - это Рауль, Мама... Но два раза - это два раза!!!
Вопросы в анкете переписи населения в Цересе: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х**?"
Этот анекдот вчера Вжик рассказал, кажется звучало так. Сидит компания мужчин, говорят о сексе, увидели Вика. -Так малыш тебе сколько? -13, -А ну ка вали отсюда... Вик обиженно. -Могу и уйти, вот уж не знал что вы такие суеверные.
Приводит мужик Вика к себе, оба раздеваются, забираются в постель. Мужик спрашивает Вика, сколько ему лет. - Тринадцать, - отвечает Вик. - Так, ну-ка быстро встал, оделся и ушел отсюда! - Ой-ой, можно подумать, какие мы суеверные!
Утром Селен говорит Найрону,-Я к Юпитер на ковер. Потом говорит Юпитер,-Можно я передохну с Найроном? А сам запирается в офисе и работает, работает и работает.
Советник Эм Консул Минк, пружинисто поднялся из- кресла. Советник Эм радостно сообщил. -Вот видишь дорогой, а ты не хотел ставить спираль, но уверенность в том что не будет случайной беременности, делает тебя таким энергичным! Минк хмуро посмотрел на Рауля и осторожно опустился в кресло подпрыгнув только два раза.
Советник Эм Ооооо, это было здорово... Бывший, настоящий и я - в одной постели... А блонди... оба жаркие, страстные... Ммммм... Какой кайф был находиться между ними...
Советник Эм Я на твое не претендую... Ни в коей мере... У меня свой есть... Я его ни на кого не променяю... Никогда... Так что тебю никуда девать не придется... Первый тебе верен как Папа Римский Господу Богу. С такой же святостью...
Разговаривают Найрон Кариот и Селен Росава - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты мог такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...
Поймали дикари монгрела, блонди и гражданина Амои. Привели их на гору: - Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Монгрел долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Блонди быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Гражданин думает "Ну, блонди - математик крутой, все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.
Здравствуйте, я фурнитур Лагуны Сайленса. Когда мой хозяин приходит с работы, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовал - ничего не помогает. Но недавно фурнитур Катце посоветовал мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.
Новый год в гардиан. Пьяный вдрызг Дед Мороз. Утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
Вик Чери жалуется: "Детство у меня было безрадостным, до 7 лет, я вообще думал, что меня зовут Идинахуем...."
Ответ Литу Райту с Кристианы: "Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите."
"Конопля растёот на моём окне Так, что даже Яська ходит всё ко мне. Скрутит сигаретку, втянет сизый дым, А потом орёт мне: "Катце, ты кретин!"
Катцам просьба не обижаться, мож он по делу орал
Сюда же покладу и это вот, рождённое в другой темке:
"Тихо плещется вода - то Раулька моется. Фаня выпучил глаза и к стеклу пристроился. Вот Рауль намылил мылом, вот он булькает водой... Федеральский распластался, заливая пол слюной.
Гордый конь топочет громко, застоялся под окном. Федя влип к стеклу присосом и не думает о том, Что коняшка ускакала, что собаки спущены, Ведь Раулька за стеклом и трусики приспущены."
Операционная. Лежит Найрон Кариот, подготовленный к операции. Рядом суетится молоденький силвер-лаборант, впервые допущенный к операции. Входит Рауль с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Ассистент, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Сатаниэль довёз молодого хаслера Вика до дома, высадил и вручил ему деньги. Едет в Эос и думает: "на машине катались, в ресторане сидели, деньги я заплатил... Но что-то я всё-таки забыл." "Трахнуть" - подумал Вик.
Подходит Макс к Лагуне: -Сайленс, у тебя чулок нет? -Нет! А зачем тебе?!Ты, что извращенец?! -Нет, просто надо кассу по быстрому взять... -Кассу?В чулках?Красиво...
Макс избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?!
Ясон: Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Рауль: Да что ты, там же всего три лягушки... Ясон: Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Анжей жалуется Корду: - У Юпитер самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!
Маленький Ло, капризно: -Мама, папа!!! Я не люблю пэтов!!! Рауль: -Ешь, что дают!!!
Приходит Бьерн к Эму и жалуется: -Доктор, я в браке уже год, а у нас до сих пор нет детей. Рауль спрашивает: -Почему вы думаете, что проблема в вас? Позовите свою жену. Гехэн кричит: -Лит, заходи!
РиБ, кабинет Онсерея. За столом - сам Сатаниэль Онсерей, что-то пишет. Заходит Лагуна Сайленс. Онсерей не выражает никаких эмоций. Сайленс здоровается. Никакой реакции. Лагуна: -Зачем вы меня вызывали? Телепат не реагирует. Лагуна начинает нервничать: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Сатаниэль медленно поднимает голову: - А вы подойдите к окну. Лагуна в непонятках, но подходит. -Видите, улица? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи#дец!!!
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: янтарные глаза, длинные, черные шелковистые волосы, стройная фигура… -Подождите, это ведь Макс какой-то получается!
Эос. Совет двеннадцати. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный Онсерей с бластером наизготовку: - Извините, господа, я вас перебью... И всех перебил...
Макс (зловеще): Для завершения процесса обучения по методологии Сетхов мне необходимо три составляющие: видеокамера, хорошее освещение и изнасилование ученика! Нурико (лениво): Ладно уговорил... Только сначала развяжи - без рук мне будет неудобно тебя насиловать...
- Как ты, Корд? – спросил Рауль после приступа у Нортона (чё тама у него такое было? Инфаркт?) - Все в порядке! – ответил блонди, прикидывая поскорее поехать за Рики. Он не учёл, что один из присутствуюших телепат... Сатаниэль перемигнувшись с Эмом придавили Корда к кровати: - Вам нужно отдыхать!!! А Норвей для верности ещё и присыпал начальника отчётами.
...И только на допросах с пристрастием Онсерей мог проявлять своё истинное мягкосердечие...
Три часа подряд Ясон и Селен сводили счёты... И выяснили, что нервный Сел именно в папу...
Сообщение: «Сегодня Селен Росава прибыл на планету N с официальным дружественным визитом. Первое, что он посетил, была свежая могила правителя планеты N».
Ругать телепата бесполезно: через некоторое время вы понимаете, что он действительно получает удовольствие и ещё конспектирует наиболее понравившиеся ему мысли.
Приходит Бьерн к Эму и жалуется: -Доктор, я в браке всего год, а уже скоро будет ребенок! Рауль спрашивает: -И в чем проблема? Позовите вашу жену. Гехэн кричит: -Лит, заходи!
Макс приклеил на вход "Голубой лагуны" объяву. Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
Объявление от Рауля Эма. Амойцы! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!
На работе. Селен Росава: - Знаете, Онсерей, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас Нач, развед службы работаете.
- Лит ты чего такой грустный? - Да вот, с Бьерном не ладится... - А ты бы занялся с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси!
Макс и Нурико через 10 лет. - Нурико, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - раб, пиво носить? - О, нет, котенок. Солнышко, как ты мог такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, Максик! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Нурико уходит. Макс, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
Cидят Сатаниэль и Селен на работе грустят, заходит Норвей Форестер: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли на всех компах засекречивали...
Первый, растроенному Селену сидящему с пачкой бульварной прессы. Матери скажи, что нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.
Из файлов на компе Росавы. С:\Хрень по работе\Гемор\задолбало\охуевшие\Уважаемый Норвей Форестер.doc
Рики продают с аукциона. -Продано Блонди в первом ряду, зажимающему рот советнику Эму.
Утром в кабинете Первого: -Я вчера так устал играть в теннис с Федеральским. -Рауль, но ведь Федеральский весьма посредственный игрок. -Да, но у нас на двоих была одна ракетка.
Рики дает объявление в газету: "Выйду замуж за любого хорошего и умного человека, кроме Ясона Минка. Сволочь!"
Заработавшийся вдрыск Росава, Онсерею: - слушай, а как тебя зовут? Заработавшийся вдрыск Онсерей, Росаве: - а тебе это к какому времени надо?
Утром Найрон будит Селена: - Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Селен поворачивается на другой бок: - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Идет по улице маленький Максик, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ему мужик и так участливо спрашивает: - Малыш, что у тебя с куколкой? Максик так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
- Вик, я здесь присяду. - Вот только не надо, Эшен, меня уговаривать. - Ты на счет секса, что ли? - Ну вот: уговорил!!!
*******************
Нурико: Макс, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание... Макс: Внимание!!!!!! сейчас будет секс!
******************* Нурико: Макс ты завтракать будешь? Макс отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, Нурико снова: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, котенок, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмущается Нурико, - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!
Норвей, прости, но наш пейринг, который я вообразил, пробил меня на "ха-ха"
- Доpогой! - выдыхает Норвей томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает Сатаниэль, - я это yже заметил! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!
Или вот ещё вариант:
Сатаниэль и Норвей читают "Камасутру новой эпохи" - Поза 256, "летящий рак над Дана Бан". - Ничего интересного, я уже у Нортона в голове видел, листай дальше. - Мда, вы правы, даже описание не по ГОСТУ...
Заходит Лагуна к Максу, а у того по всей спальне хаслеры штабелями валяются. Из под груды мальчиков на кровати вылезает сам Макс и возмущенно говорит: Ну вот, сейчас опять начнуться нелепые подозрения, упреки!...
Элита собралась играть в карты. Росава (в пространство, тасуя колоду): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, серебристой морде...
Сатаниэль из головы - мыслям легче.
Собрались как-то амойцы все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанов сериала (Санта-Амои) травить!..
Останавливает Полиция подозрительную машину( в ней Лагуна и Трэдинэ). Пытаются проверить. Спрашивает у Лагуны: -Оружие есть? -Есть, вот лазерный пулемёт, вот 2 ящика зарядных устройств. Прав на оружие нет. Удивился полицейский. Спрашивает дальше: -А наркотики есть? -Да, вот 10 кг. Героина. Это на продажу, а вот это себе везём. Совсем удивился полицейский. -А в багажнике что? -В багажнике труп. Труп полицейского. Место ещё есть для двоих. -А, ну тогда езжайте...
Шепот в кино: - Ясон, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, Рауль, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
Рики приходит пьяный под утро. Корд спрашивает: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? С чего ты взял? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах!
Дурак! Сопляк! Да ты хоть знаешь, что такое инфляция? Кричал Консул Росаве....
Лагуна в четвертый раз падал с башни Юпитер – яд не действовал...
Глядя в след уходящему из пятого департамента Иржи Тану Сатаниэль подумал – Ба, да он совсем не умеет ходить на лыжах...
Мне также крайне любопытно узнать насчет этой руки, которая ведет себя так, словно была создана для меня – Спросила Юпитер. -Мама, постарайся задавать поменьше вопросов. Но тебе по секрету я скажу. Ее нашли на Терре рядом с промышленным прессом...
Вик прокрался к компу Юлиуса и в изумлении выронил молоток на ногу. На корпусе было выгравено "Счёты деревянные"
Перекличка студентов в акакдемии - Онсерей! - Я! - Телепатией владеете? - Так точно! - Порнуху с нами смотреть не будете.
Праздник на Новогодней Елке. Маленькие элитники хором весело кричит: -Ёлочка, зажгись! Елочка не зажигается. Санта Клаус призывает ещё сильнее крикнуть, чтобы воззвать елочку к самовозгоранию. Дети кричат, но тщетно. Видя такое дело,маленький мальчик Ясон Минк в белом костюмчике достаёт сотовый телефон и сообщает: -Катце, я задерживаюсь. Здесь ёлка не загорается, и насколько вижу, в ближайшие пять минут точно не зажжется!
- Рауль! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил.
А вот это Селена: Лагуна заставил Макса отмывать последствия пток в ванной, и началась у Макса, настоящая половая жизнь!
Сидят на лавочке Первый Консул и Лит. Оба с колясками. В руках молочные бутылочки. Мимо идут Корд под ручку с Рики. Лит Корду: - Эй, Корд, третьим будешь?
Ясон и Рауль сидят с креслах у камина, Рауль читает газету: - О, тест "Какой вы ориентации?", интересно... Вопрос номер один, ты только слушай. - Я весь во внимании. - "Если вы захотите податься в аскеты, какой монастырь вы выберете - мужской или женский?" Ясон надолго впадает в задумчивость, он даже несколько растерян. - (твердо) В женский. - ?? - Идея тонзуры мне чем-то неприятна...
Сплетничают сотрудники пятого департамента: - Слушай, а Сатаниэль любит по-собачьи? - Неа, он предпочитает как жук-скарабей. - ??? - Только к нему притронешься, он тут же сворачивается клубком и притворяется дохлым...
Сатаниэль встречает Семми: - Слушай, Семми - давно хотел побывать на Терре... - Зачем? Я привез!
- Найрон, пойдемте же в спальню, я вам обещаю сегодня не пить! - Ах, Селен, вы мне льстите!
Утро. В кровати спят Ясон и Рауль. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Ясон сонно,почмокав губами,кладёт руку Раулю на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Рауль переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Ясь,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Блонди загладить вину голыми руками намного труднее, чем пэту голыми ногами.
Фёдор Федеральский: - Рауль, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Сидит Сатаниэль в офисе и страдает: "За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!"
Лит пристаёт к Сатаниэлю: - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взял бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Два пэта зашли в сексшоп и пропали в примероченой с концами...
Сатаниэль сидит в баре и устало пьёт минералку. Подходит к нему хаслер и игриво спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сатаниэль берет его за руку, показывает на часы на его руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
Сатаниэль толкает речь - Дорогие друзья. Сегодня на этот Новый год собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Рабовладельцы… Инквизиция… Беспредел… Аббревиатура РИБ на Амои.
Совещание на Совете двенадцати: Консул: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Селен: - Блин, последний четырехпалубник ранен!
Найрон Селену: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!
Пьёт Суз Кейн в баре и болтает с барменом: – Мой пет, кажется, умер. – Что значит кажется? – Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.
Встречаются агент РиБа и Сатаниэль на задании: Агент: Молодой человек, а можно проводить вас до дома? Сатаниэль прищурившись: А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? Агент: Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
Старая история (когда Онсерей был ещё простым агентом). Конструктаж агентов пятого департамента перед заданием: - Итак, я расскажу Вам об осьминогах Аквы. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Господин Широи, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с задних рядов. - Сатаниэль, вон из кабинета!
Маленький сынок Лита теребит Сатаниэля: - Сати, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Академия блонди: Преподаватель: Так, это чей труп? Рауль: Ой, извините, мой.
Рауль: - Вы курите? Сатаниэль: - Hет. - Пьете? - Hет. Рауль: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и вопят: "Воды! воды!" Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Федеральский, обнимающий пьяного Рауля, и кричит: - А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!!
- Фёдор! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин! - Рауль, что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую...
На семинаре по математическому анализу: - Лит Райт, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Пэты? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
На Совете двенадцати. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я еду домой. Неожиданно - разборки, банда мучает тёмненького монгрела. Открываю двери машины, выхожу и спасаю бедолагу... - И что дальше? - Конечно, я его привёз домой. Он дрожал от холода и попросил стаута, но и он его не согрел, и он попросил разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как он будет моим!
Лит жалуется Сатаниэлю: - Сати, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в голонете... Сатаниэль наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, хуясе...
Попали Норвей и Сатаниэль в глубокую яму. Норвей: Ну что делать будем? Онсерей: Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
Выгуливает Онсерей Литова отпрыска в парке, а тот и спрашивает: - Сати, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Звонок в офис Консула. Трубку берёт Фэй: - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
На консультации психоаналитика хакер Лит: - Какой у вас самыи нелюбимый цвет? - Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый...
Звонок в дверь. Хозяева на открывают дверь и видят Сатаниэля. - Здравствуйте! Я ваш сосед снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или я вас сам убью.
Идёт Фёдор и размышляет: "мне очень нравятся блонди, одно непонятно - зачем они красят корни в черный цвет?"
Лит Сатаниэлю: - А ты мою запись со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
Селен имел бизнес на Акве. Он даже слышать о нём не хотел!
Юлиус Тавику во сне: - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другого монгрела? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ! Потому и трахаю до смерти!!!
Сегодня в Совете двенадцати группой разгоряченных блонди был совершен законодательный акт.
Анжей ночью со страшным криком вскакивает с постели. Ник его спрашивает: - Что случилось? - Приснился кошмарный половой акт. - Ты и другой мужчина? - Нет. - А кто же? - Я и я.
Проверка населения. Звонит в квартиру практикант пятого департамиента. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? - Да. - Детей имеете? - Да. - Домашних животных имеете? - Да. - Пожалуй, я пойду...
Норвей Форестер в гостях у Корда Нортона: - Господин Нортон, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный терранский аристократический вкус! Я восхищен! - Да, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны.
Дорогие мои, хорошие, ПИШИТЕ ЕЩЁ!!! Мне всё понравилось. Про Норвея так вообще в образе получилось, прямо ф тему. Норвей, не обижайся, это по игре =) Вааа, ещё хочууу
После провала операции с сьено-кристаллами, федерали сделали ещё более изощрённый ход. Новое оружие получило название "сюрприз" и представляло собой ёжика, заползающего на стулья и грозящего элитским попам колючками. Полевые испытания показали большую эффективность "Сюрприза" и вскоре обьект был запущен в Эос. О дальнейшей судьбе "Сюрприза" ничего неизвестно, но ходят слухи что зверёк прижился в пятом департаменте и был перевоспитан. Теперь он ностальгически грызёт проводку, питается котлетами и ловит вражеских жучков.
- Анжей! Где ты был всё это время?!!! - Пиво пил...
Нет, ёжик в кактусы не мимикрировал! Хотя он ходил в гости к Феде и каждый раз ошибался на предмет кактусов, после чего в растроенных чувствах топал на бульвар и протыкал шины велосипедов...
Возвращается Рики на Амои и первым делом... - Корд, я люблю тебя! - Монгрел... Я любил монгрела... *в попытке осмыслить сказанное* - Я знаю кодовое слово! - Прямо весь в нетерпении *скептически* - Только я его забыл...*шёпотом* - Значит спать с тобой придётся по привычке *деловито-задумчиво*
Неудачная коррекция - это, когда остаются рефлексы: - Рикки, поди сюда, ой монгреееел. Иди, иди отсюда. Чёрт, что-то мне без него фигово. Рики, срочно ко мне! Сядь у ног. А ничего так.. Гм... Определённо у меня рикизависимость...
- Так, почему от тебя пахнет стаутом? - Я свободный человек, иммею это... как его... право я имею! - Ясон, опять ты пил с Рики! А я тебе говорил, что этот монгрел ничему хорошему тебя не научит.
Рики направляется в кабинет Корда. Корд, удивленно: - Рики, ты куда? Рики, теребя в руках бумажку и микросхему: - Вот, взял описание от мамы, пойду памяти доставлю...
Заходит Форестер в пятый отдел, просовывает голову в кабинет Сатаниэля и тихо так говорит: БУ!
Один батон на свете жил. Жил, не тужил, арбуз любил. Кружил арбуз он на руках.... Малого сделал и :Вах!Вах! И жили те дружной семьей, Пока не разродилось все бедой... Так ждали сына дорогие... А получили дочь родные...
Федор побрил у себя все кактусы, полюбовался и сказал, что это ХОРОШО, т.к. убито ТРИ зайца: 1) Можно теперь снова звать Рауля в гости. 2) Приходящий ежик не будет путаться и расстраиваться. 3) Кактусы теперь напоминают собой маленькие арбузики.
Theodorus Федя это все равно не арбузы! Арбуз один! Правда скоро два))))) Gahan А ты милый, скоро промухаешь свое "счастье", если меня так можно назвать. Theodorus Федь, возьмешь к себе под крыло а? Меня муж игнорирует...
Лит Райт пишет: [Федь, возьмешь к себе под крыло а?] Это на сносях-то??? Значит один старался, трудился, а Феде расхлебывать? Так. Важный вопрос - какого пола ожидается арбузик? А то дочь у меня уже есть. Надо что-нибудь альтернативное.
Рики И стоит появиться на свет, как будет взят под охрану. Что бы никто не совратил! Theodorus , поможешь сохранить невинность ребенка? А то он еще родиться не успел, а тут уже намекают...
Лит Райт пишет: [поможешь сохранить невинность ребенка?] Обязательно! Буду грозно стоять на страже невинности с шашкой наголо. До 16 лет. Потом - пусть развлекается. Не довочка в конце концов, еще арбузиков не притащит.
Советник Эм ЧТО?! Да, да я как подумаю... Ибо не фиг! Будет учиться, работать... А секс... вот еще! Не знаю еще никого достойного моего сына! Буду охранять мухобойкой.
Советник Эм Найдет. Тем более что Федя будет занят защитой невинности маленького арбуза. Первый Консул Спасибо деда. Уж с консульской мухобойки все испугаются)
Первый Консул пишет: [Помниться, я раулевых поконников ею гонял:)] Первый садист всея Амои. А ведь в роли Соби был такой прелестью...
Советник Эм пишет: [Они обычно берут свое (вернее, то, о чем думают, как о своем),] Эу!!! Как обнадеживающе! [если их вовремя чем-нибудь не занять.] Сговор налицо. Надо принимать меры. Придется работать на полторы ставки.
Лит Райт пишет: [А то ходят тут всякие... ] Кто??? Покажи пальцем!
Theodorus , да вон ты только глянь на прозрачные намеки Рики! Да наулицу ребенка выпускать нельзя. Про Академию вообще молчу. Федь без твоей охраны никак.
Флудим, товарищи! А тебе, Лит, лучше отдать ребёнка в академию. Сам там учился, а то что вырос такой, то в этом геном виноват и твои последующие заключения договоров и влюблённость в Корда и Гэхэна
Мне нужно не выставление моего отдела дибилами и идиотами. Остальное мне до фене. А т.к. мы все периодически этим страдаем в отношении друг друга, то в общем то обострений ксенофобии у меня нет =)))) Всё, я кончаю флудить.
Стол Корда всегда славился своим разнообразием: устрицы, сасими из морского ежа, осьминоги и прочие представители водоплавающей фауны, зажаренная саранча, подвяленные толстые личинки, вонючие французкие сыры, мозги обезьян с горошком, змеи, ящерицы, виноград "дамские пальчики"... Вся экзотика с разных планет собиралась на одном столе. Поэтому Корду довольно часто приходилось ужинать в одиночестве.
Пригласил тёмной ночью Сати Лита на чердак трубу подзорную опробовать. Сидят, опробывают, и тут на чердак залазит ещё одна парочка и начинает сушащееся бельё с верёвок снимать. Лит толкает Сатаниэля: - Это кто? - Ооо, брат. Это жулики. - пояснил телепат, целеустремлённо кутаясь в простыню с намалёванной на ней рожей.
- Рычаги давления находятся ниже пояса - объяснял телепат будущим агентам на лекции
Лит мечтательно глядя на своего отпрыска за стеклом: - Скажите, Сати, а вы любите детей? Сатаниель с коварной усмешкой: - Как вам сказать, Лит... Безууумно! (с) Корд Нортон
Стоит Лит у окна и машет платочком. - Он улетел, но обещал вернуться... Вот гад.
Корд демонстрирует Норвею своего пэта, побелевшего от ревности: - А хотите я его стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...
Анжей доказывает Литу, что Ник Мауст и не террорист вовсе: - Да я своего ушастика в коробке с апельсинами нашёл! - Так... еще и контрабанда апельсинов....
Анжей рассказывает о своём полёте на инкаутере: - Лечу это я лечу, а внизу, как на картинах Левитана, бескрайние болота и мошкара... На что Консул проворчал: "Таити, Таити, не были мы ни на какой Таити...", и впарил Винтеру выговор.
Консул знал одну нехитрую истинну: "Если внутрь кладут творог, получается пирог". Поэтому Советника звал не иначе как пирожком.
Консул не любил лично расспрашивать Сатаниэля о сомнительных операциях, потому что он всегда отбрехивался и выглядело это примерно так: - А пришёл он с того берега моря в тулупе из слепого зайца, на которого тень орла упала верхом на хромой блохе... Переспрашивать телепата было бесполезно...
Лит давно подозревал, что у телепата есть ещё кто-то, помимо него. Но застать второго друга Онсерея он не мог. Только слышал стрёкот, похожий на шум старого вентилятора и видел кучу пустых банок из под варенья.
Его руки скользили по гладкой поверхности, чуть царапая прохладный лак ногтями. Дымка дыхания висела в воздухе, оседая жемчужными капельками на покатом боку байка. Алые волосы закрывали глаза и не давали рассмотреть бестыдно распахнутых потаённых мест. - Где-же поломка? - бормотал Катце, засовывая щуп в тёмную дырочку стального коня. Садящееся солнце заливало кровью пустыню и на этом алом бархате страстно сплетались две тени: байк и Катце. - И всё-таки я люблю быть сверху - проворчал диллер, отряхивая ладони. Байк удолетворённо ворчал.
Больница, на койке лежит Макс Трэдинэ, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает истерично ржать, причем смех вызывает у него сильную боль, но Макс просто не может остановится. Врачи в недоумении. Они его спрашивают, в чем мол дело. Рассказывает: - Раз-влекаюсь я на снегоуборщике. Предновогодняя ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте открытый люк. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье, праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, и с воплями САДИСТ подлетают ко мне... Дальше ничего не помню.
Сатаниэль и Селен. - Сати, хотите переспать со мной? - Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
По сообщению gazeta.Эос. ru от Лагуны Сайленса, над Амои в воздухе взорвался космолет из Миены, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Психотерапевт беседует с Юпитер о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Селен Перестань. Твой эмоциональный порог....
Советник Эм в интернате для блонди сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Селен с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак e*нет! Советник Эм, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал?!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
От Дип отдела. 1."Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. 2.Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
Сидят юный хаслер с Сатаниэлем на лавке, хаслер к Сати ластится, обнимает, а Онсерей на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Хаслер это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-б-а-л!!!
Селен и Найрон. Селен:- Зачем топтать мою любовь? Найрон:- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Граф Ди так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет!
Сати в детсве: Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли.
Селен в детсве: - Ах вот ты где! Мы с Матерью все бордели обыскали, а он все в ИНТЕРНЕТЕ сидит!
Разговоры в Эосе Пацаны, вы знаете, Рауль-то-то голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Просыпаются наутро Энто Тау и Селен Росава в одной постели. Энто: Селен, а что мы тут делаем? Селен: Ну я пришёл к тебе, мы выпили и решали проблемы друг друга. Энто: А почему у меня болит задница?
Сатаниэль с толкнулся с проблемой, куда деть руки, после разрыва отношений Селена и Найрона, когда он обычно прогуливается возле мест обидания вышеупянутого блонди.
И сверглись тени с небес… И встретились в бою темные и светлые… И пошло в ход квадратичные измерения… В офис безопастности врывается Сатаниэль и говорит: - Райты, оба! Харе в сети резаться! Юпитер уже распорядилась одеть всем каски и ждать падения станции Мир на Эос!
Габриэль дергает Сатаниэля за штанину… - Сати-сама… а откуда дети берутся? - Из пробирки. - Какой пробирки? - Стирильной. - Большой пробирки? - Нет, очень маленькой. - Значит я появился из пробирки? - Нет, ты появился не из пробирки… - Тогда откуда берутся дети? - Из пробирки…
Два маленьких мальчика-блонденка сидят и разговаривают: - Да, не так, Габи! - А как? - Ты что за отцом не подсматриваешь в спальне? *неуверенно* - Нет, он защиту поставил… - Тогда ложись! Подозрительные звуки. - А зачем расставлять? - Так удобнее… - Ой… больно! - Крепись, так всегда в первый раз! Клод объеснял Габриэлю как играть в виртуальный морской бой.
Сатаниэль совсем обленился и уснул на совещании, законно думая что, в крайнем случае, если нужно будет его веское слово, он прочтет чьи-то мысли. Спит он тихо посапывая, тут его теребят за плечо, а он бормочет… - Утрахали меня так, что сижу кое-как, спать хочу зверски, заднеца не болит, а отваливается, а все почему? Потому что гладиолус…. Словил Сати мысли Росавы.
- Как пройти в информаторий? - В три часа ночи!? - Так мы же в Зал Юпитер...
- Рауль, сделай меня женщиной! - Ясон, а может не надо?
Сатаниэль Габриэлю: - Выйди из кабинета! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!
По итогам проверки школьных сочинений Сатаниэля "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Росава рассказывает Энто: - Кроме игры русские шашки, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.
Здравствуйте господа Федералы! С вами говорит автоответчик Ясона Минка. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Росава с Юпитер, схватив Сатаниэля за грудки. Никогда еще телепат не был так близок к провалу...
Разгадана тайна скрипки Сатаниэля Онсерея: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны...
Энто вечеpом зашел к Селену Росаве в гости. Селен весь усталый, ложится спать, а Энто еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается... Утpом: - Энто! Я вижу ты всю ночь не спал, а смотpел по видаку поpнуху! - Селен, как ты догадался? - Hу во-пеpвых, у тебя кpасные глаза... - Веpно! А во-втоpых? - А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
- Росава, вы с вашими связями давно могли бы упрятать за решётку всех амойских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей настойки?
Сати жалуется Литу: А меня выгнали из дома. За непосещаемость...
РиБ разгоняет демонстрацию бывших пэтов. Молодой Сатаниэль бросается вдогонку за петом, догоняет его в подворотне и защелкивает на запястьях наручники. Пэт: М-м, шалун.. К кому поедем?
- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть… - Сильвер? - Да, да, сильвер.
Сати любил испытывать терпение Селена, и частенько кидал ему в кофе слабительное
Зато я сильный, быстрый и ловкий! Думаешь легко убегать от почитателей моего искромётного изврата над чужими анеками и беспредела моего собственного производства?
Проснулся утром телепат и обнаружил у себя грудь. Ниже пояса он вообще ничего не обнаружил. - Так, опять Советник моё лекарство со своими зельями перепутал...
- Я могу научить вас разливать по бутылям славу, настаивать храбрость, готовить живую воду… - Рауль резко повернулся к классу взмахнув фалдами сьюта. - А теперь пишем стандартный тест на пол часа. Должен же я знать чему научил вас мой предшественник. Начали! И перевернул песочные часы. Гермиона как никогда была близка к провалу - из всех федералов только на могла написать на зачёт пятисот страничный тест. А ведь директор Хазал уже давно поглядывал на сообразительную "маглу" с подозрением и почёсывал свою козлиную бородку, посверкивая очками-половинками. "Шандети не сдаются!" - подумала она, и скрепя сердце, принялась ляпать ошибки.
- Да у тебя шрам! Ты блонди-который-вздрючил! - воскликнул Сати Млф-ой. - Это аппендицит - покраснел Селен.
- Леголас, стреляй по оркам! - Выйти из игры, как же выйти из игры?! - лихорадочно соображал Лит, луком колотя орков по головам.
- Всё элементарно, Айрен, - Подмигнул Холмс и стащил с головы парик. Свет лампы заиграл на жемчужных волосах. - Труднее всего было научиться курить трубку, а скрипка это так, антураж.
Встретились Федеральский и порутчик Ржевский и давай блондинок ловить. А Фёдор ловит и приговаривает - "Ловись Рауль большой и маленький"
Как поймать Рауля: берёте Федеральского и ставите его у парадного входа. Рауль из дома не выйдет, вы его поймали. Допустим, что Федеральский внутри. Тогда берём Ясона и сводим его с монгрелом. Рауль появляется в кабинете Ясона. Мы его поймали. Допустим, что вы - Рауль...
- Рауль, а ваши родственники в тюрьме не сидели? - спросил телепат. "Чёртов Люциус!" - автоматически подумал Драко и невинно заулыбался помолодевшему Дамблдору.
- Люк, я твой отец! - Селееен, опять с Лагуной контрабандные фильмы смотрел и пьянствовал? Я Лит, Лиит!
- Как достала меня эта бородаа - страдал Макс, сбривая колючую синюю растительность по утрам в ванной.
- Мама … это не я! - Лит, как ты смеешь врать мне прямо в голограмму! - То есть я, но меня заставили! - Как тебе не стыдно! А я тебе так доверяла… - Мама, но честно, это… - А ты меня так предал… Как ты мог? А еще пытается переложить вину на ребенка… - Но… - Цыц, я сказала! Не был ты под гипнозом! Ты нарочно дал мне не те пороли к Диабло 2! И меня замочили, раскатали, уничтожили как какого-то монгрела! - Ма… - МОЛЧАТЬ, ПРЕДАТЕЛЬ! Я тебе Селену в помощники отдам, нет Норвею! Он то тебе покажет, где провода сходятся и как происходит замыкание! Проиграть на 41 уровне без права на сохранение… - М… - Марш к Норвею! - Но… - Я сказала марш! Лит, втянул голову в плечи и отправился выполнять приказ, а маленький Габриель невинно улыбался, думая о том, что его взгляд и на папу действует.
не по игре и не по анку, но забавно. Поделился Иржик.
- Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А при чем тут принтер? - ммм.... Сейчас пришлю картинку... http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Насилует Макс Нурико - Помогите ! Помогите ! - кричит Нурико. - Да не ори ты пока, - бормочет сетх,- может я еще и сам справлюсь.
*************** Садист с мазохистом ( Макс и Нурико) по договоренности зашли в сарайчик. Макс приковывает Нурико цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает Нури. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
****************** - Жаль, что ваш любовник скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да,- грустно отвечает сетх,- смазки оставалось еще на три недели...
- Жаль, что ваш любовник скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить... - Да,- грустно отвечает сетх,- смазки оставалось еще на три недели...
меня порвало... особенно в свете только что прочитанной Тьмы... как бы сетх не решил заменить так невовремя скончавшегося любовника своим собеседником - не пропадать же смазке даром...
Сидит Энто у себя в кабинете и проверяет мозги торгового агента, сошедшего с ума на Терре. Вдруг в кабинет врывается Сатаниэль. - Энто, ты чего такой бледно-зелёный? Тау поднял глаза от монитора: - Привет, Бобёр...
Как Сатаниель выбивал новый транспорт: - Ижик, я те говорил, что у моего отдела транспортные проблемы? - Ну говорил... - Так посмотри! Два агента на одном велосипеде!
В кабинет к Норвею вводят встрёпанного Селена. - Ну что, и который это раз уже? - Тысячный. - С юбилеем вас, Росава. Это уже тысячный побег с Амои который вам не удался.
В бар врывается Макс и орёт: - Где Рейнорд?!! - Его здесь нет - затягиваясь пробормотал Рюи. - Ну гад! Найду убью! Повернулся и вышел. В баре установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего пацана вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и задумчивый голос Рюи: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
- Сати, Сати не шлепай меня! Но Сатаниэль не слушал, отвел монгрела в лесок и шлепнул из бластера.
В бар врывается Макс и орёт: - Где Рейнорд?!! - Его здесь нет - затягиваясь пробормотал Рюи. - Ну гад! Найду убью! Повернулся и вышел. В баре установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего пацана вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и задумчивый голос Рюи: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Пост N: 2011
Откуда: Планета-Рим Ч, Рим
Рейтинг:
5
Отправлено: 18.03.07 11:57. Заголовок: Re:
Юлиус после секса с Виком ругается: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
Рyгаются Дин и Вик: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается Юлиус: - Вик, зачем ты так, Дин же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Ночь. Найрон и Селен совершенно ненасытный. Один раз, другой, третий,шестой+ Под утро Селен начинает дремать, а Най, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Селен просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, он спит.
Джа-Джа-Сел выпучив глаза смотрел на поединок джедая Квай-Эм-Руля и расскрашенного красной краской ситха. Сквозь энерго-щит ясно доносились вопли джедая о какой-то измене и что-то вроде "А теперь, Ясь я рога то тебе поотрезаю"
Юпитер вышла в центр зала и объявила, что демократии настал пиз***... Норвей радостно потирал ручки - осталось запаковать противного телепата в изолирующие доспехи, распустить сенат и стать императором. Эх, хорошо быть ситом!
Император Норвей, потирая сухонькие ручки захихикал с трона: - И обрати Иржи Тана на тёмную сторону Силы. - Слушаюсь, мой Лорд! Запакованный в чёрные доспехи Сатаниэль преклонил колено перед троном.
- Отвалиии - наверно, в сотый раз простонал Сати, закрывая голову подушкой. - Извини, но кроме тебя мне здесь говорить не с кем, телепаты Лагуны с ним же и слиняли. Призрак блонди уютненько уселся в воздухе и затянулся призрачной сигарой. - Ну-с, на чём же мы закончили? Ах да! Значит для оценки финансового риска тоже есть показатель - сила воздействия финансового рычага. Она равна отношению суммы балансовой прибыли и процентных выплат к балансовой прибыли. Чем сила воздействия больше, тем выше финансовый риск: чтобы... Телепат беззвучно рыдал в подушку под лекцию по экономике.
Скучающий Рюи кинул в сеть объявление: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить. ----------------------
Селен спрашивает Энто: ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали? -не, а нафик? -да хочу себе пяток клонов сделать... -зачем? -ну двое пахать будут, один с Найроном рядом, один на совещания и к Юпитер ходить а один алкаголиком станет... -а ты сам? -а я застрелюсь нах*р. ----------------------------------------------
Лагуна при встрече спрашивает у Рюи: - Сколько у тебя было мужчин? - Пять или шесть. - Hе так уж много. - Да, не удалась неделька. -----------------------------------------------
Макса спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Нунрико во где сидит! Так задолбал, изменяет и изменяет убил бы, честное слово!.. - Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай его по семь раз на день - через десять дней сдохнет... Через неделю встречают Макса - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Ну, как там Нурико? - Да ничего.. Веселый такой стал. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет! --------------------------------------------------
Приходит Лагуна в Миенский бордель. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая (женщина бывалая) сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду и говорит: - Ну ужас, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!! ---------------------------------------
С ранних лет Рюи высматривал на дискотеке мальчиков, которые плохо танцуют... -------------------------------------
В баре к Саймону Даггену подходит Рюи и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 кредитов. - Постирай мне перчатки! ---------------------------------------
Идет собрание внутренних органов Лагуновского тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще ляг, когда ты встаешь, я перестаю соображать! ------------------------------
Приходят Лагуна и Рюи в баню....разделись...тока мыться, раз мыло упало, ну стоят и смотрят друг на друга: -вот и помылись!
---------------------------------
Сидят в одной тюремной камере Керн, Макс, Лагуна и Рюи. Керн и говорит: - Эх, сейчас бы сюда кота... Макс: - Не кота, а котёнка. Лагуна: - Ага. Причем дохлого.. Рюи: - Мяу, кажется, я умираю...
- Рики, не ссы. Отрежу вместе с кольтсом, - наступал на бывшего пета с тесаком Гай. - И оно будет нашше, дассс! Моя прелесссть!!!
- Зачем тебе столько колец?!! - воскрикнул Гай, пятясь от пирсингованного Рики. - Ну как же? Три кольца премудрым эльфам... *** - А одно великое властелину Мордора... - Я даже знаю куда ты его себе нацепил - проворчал Гай.
- Не понимаю, - пробормотала Юпитер, - Ясон, тебе же никогда не нравились парни с волосатыми ногами. Зачем ты подобрал этого монгрела? Саурон потупился: - Зеркало, понимаешь, Рауль сказал, что мне давно пора избавляться от своей хобитофобии. Да и ноги он бреет...
- Мелькор, я тебя прошу! Покрасься в рыжий, а? - Нет, нет и ещё раз нет! Ненавижу рыжих! - Зеркало Галадриэли тебя просит! - Ну если зеркало... Только за то, что она отображает эту стерву в таком виде, я покрашусь. Но только на один год, Гортхаур, слышишь?! Из вредности Моргот не только покрасился, но и подстригся, оставив длинную косую чёлочку. Она так хорошо скрывала шрам, оставленный Береном.
Зеркало Галадриэли подлетело своим кубическим отражением Галадриэли к Ясону: - После того как нас выслали с Арды в этот отстойник мы основали своё государство, религию и стали чуть ли не богами. Скучно стало. Есть идеи? - Конечно есть. Пойдём по наработанному! - Усмехнулся Саурон и достал из кармана кольцо.
- Юпитер, не ори, ну что я мог поделать, если Ясон ясно выразился: хочу, чтобы Дана бан был как Ородруин, - растроенно развёл руками Рауль.
Ботари сдаёт Селена Дьюса под пригляд одного из ангелов: - С этим мальчиком будьте поласковее: Вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
- Представляешь, Энто Тау приготовил суперлекарство! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним, с этим трупом, можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, он при этом не отвечает…
- Энто, у меня голова болит. - Ничего,Селен, это,наверное у тебя мозг растет...
-Макс, а на кой тебе машина, у тебя ведь отличный байк? -Сейчас сам увидишь. Голосует на дороге Рюи. Макс опускает стекло со стороны водителя, Рюи просовывает голову, сетх поднимает стекло и лишает юношу способности двигаться. Не спеша обходит машину, подходит к монгрелу сзади и неторопливо его имеет. Снова садится в машину, освобождает Рюи, едет дальше. Мацухара вдохновенно чешет репу: -Да-а! Ну, на машину у меня вряд ли хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю!
Фурнитур возвращается домой и застает Норвея с Мизерикордом. Голый Корд в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Шокированный фурнитур, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Норвей с любопытством подбегает к ванной и видит - там фурнитур в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Энто Тау: Умоется кровью тот, кто усомниться в моем миролюбии!
Кроха Сел к отцу пришел. И спросила кроха : Если Юпа –хорошо, Что такое плохо?
Энто Тау: - Леонцы - как вирус во вселенной! Их нужно извести! - А ты что, не человек? - Нет, я - Антивирус!
Мужчинам нравятся стервозные женщины... А сетхоманкам нравится стервозный мужчина.
На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась высокая технология, Ясон, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Юпитер! - вскричал Ясон. - Я беременный и неизвестно от кого!"
Селен Дьюс на первом занятии с Энто Тау. - Итак, Селен, - говорит Энто, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Селен, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Сел, ничего не скажу!
Рюи Что за постановка вопроса "вопрос жизни смерти"?! Макса никогда так не припечет!!! Пока ЖИВ Я!!! У тебя и так есть все, кого захочешь. Вот только МОЕГО МАКСА не трожь!
* Вкрадчиво. Если я правильно помню, это ты принадлежишь Максу, а не наоборот. А хозяин - барин. И почему это я должен трогать Макса? В этом деле я предпочитаю...взаимность. Кстати ты предпочитаешь наблюдать или участвовать? (смотрит блокнотик с расписанием)
три ха-ха)) это слова МАКСА, чтоб ты знал. Про то, что и он принадлежит мне.
Ах золоткэ, слова они и есть слова. Наивные верят, а при разводе раздел имущесва исключительно по документам происходит)))) (но вам это конечно не грозит)
Нурико Рюэн пишет:
цитата:
Ээ... надо же.. у тебя есть признаки зануды
В старости и в маразме буду писать мемуары, так что точность не повредит)))
Оффтоп: Объявился Рюи в Эос (челочка то волшебная) ну и значит строит блондей... - Кто такой? - Норвей Форрестер. - Ага, запишем, придешь ко мне после двух... Заплакал Норвей, ушел к страшной участи готовится... - Кто такой? - Корд Нортон. - Записываем...Придешь после трех. Заплакал Нортон, ушел Форрестеру помогать к страшной участи готовится. - Кто такой? - Иржи Тан. - Записываем, Придешь после четырех... - А можно не приходить? - Можно, вычеркиваю...
Нурико Рюэн пишет:
цитата:
sorewa ikenai!!! НЭ?!!
Уел-уел. Фиг с ней с латынью, но где я, бедный монгрел, найду перевод с ниппонского???
Уел-уел. Фиг с ней с латынью, но где я, бедный монгрел, найду перевод с ниппонского???
Что ж твой яндекс не переводит?))) простейший глагол в форме возможности. Нефиг было меня грузить, а то я и не так заверну. Да хотя бы на своей украинской мове. Она, знаете ли, тоже весьма и весьма богата.
Рюи пишет:
цитата:
Ах золоткэ, слова они и есть слова. Наивные верят, а при разводе раздел имущесва исключительно по документам происходит)))) (но вам это конечно не грозит)
Да я Максу и так всё отдам. Какой-такой раздел..
Макс Трэдинэ Вот.. к чему это было? Я и так загруженный... Думами об одном неуправляемом сетхе.. Ох.. и чего ж жизнь такая несправедливая.. Вот знаешь же, как я люблю Рюи.. и всё равно меня достаешь...
А что.. весьма было бы занятно)) уж поинтересней всякой там латыни)))
Рюи пишет:
цитата:
* Расстроганно. - Как? Как ты меня любишь, сладкий?
И ни в сказке сказать, ни пером описать =_= Как я тебя люблю! Так люблю, что мечтаю просто не слышать о тебе и не видеть тебя рядом с МАКСОМ! Да какое рядом - в радиусе десяти-двадцати километров, думаю, нормально.
И.. уж простите меня безграмотного.. что такое ЧТД?
----------------------------------- уже знаю. мой GOOGLE тоже знает всё.
Нурико Рюэн Не сомневаюсь, что интереснее, но даже по латыни (заламывает руки) у меня была тройка. С ниппонским я и вовсе уйду в минус...
Нурико Рюэн пишет:
цитата:
И.. уж простите меня безграмотного.. что такое ЧТД?
Что и требовалось доказать...(обычно ставится в конце доказательства теоремы))))))))
Нурико Рюэн пишет:
цитата:
И ни в сказке сказать, ни пером описать =_= Как я тебя люблю! Так люблю, что мечтаю просто не слышать о тебе и не видеть тебя рядом с МАКСОМ! Да какое рядом - в радиусе десяти-двадцати километров, думаю, нормально.
Дурашка))))) так ревновать меня к Максу))) Не печалься, у меня и на тебя сил хватит)))) Радиус моей любвеобильности так обширен)))
Рюи ха-ха)) а у меня по украинскому трояк)) вот как раз месяц наза сдавал.. ха-ха..
Рюи пишет:
цитата:
Что и требовалось доказать...(обычно ставится в конце доказательства теоремы))))))))
Так я ж написал, что мне уже подсказал мой GOOGLE))
И вообще.. все теоремы доказывал на украинском.. Но это было в прошлой жизни. Математика.
Рюи пишет:
цитата:
Дурашка))))) так ревновать меня к Максу))) Не печалься, у меня и на тебя сил хватит)))) Радиус моей любвеобильности так обширен)))
А что думаете? Только Макс умеет ревновать? Так ему легче - пришел, убил.. и всё в порядке. А мне что делать? Вот я редко хожу налево.. а Макс?? Я очень даже ревнивый.. ЗБОЧЕНЕЦЬ.. Нетушки.. кто-то тут как-то говорил, что я его не привлекаю ну никак.. так что... надо смываться нам с Максом с Амои подальше... У тебя весьма странного цвета волосы.. я бы даже сказал.. что это мой нелюбимый цвет.
Чтоооооооо?!! Мне такой благотворительности не надо. Я сам кого-угодно осчастливлю.
Рюи пишет:
цитата:
Фу как неполиткорректно)))Зелененький..такой жизнерадостный, успокаивающий цвет...
Мы с тобой не контракт заключаем... ты, кажется, и на другом языке можешь говорить? Так что ж тут тебя смущает?)) а что.. говорят.. для глаз полезный цвет))
Жили-были два блонди. И зашёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это покойный Консул звонит... Ну конечно первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, все просто отлично, все блонди здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. Селен тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Рюи ловил петов, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждого пета, а Вик только стоял рядышком и смотрел, как петы барахтаются. Чем отличаются действия Рюи от Виковых, и как такие действия называют блонди? Ответ: И блонди, и Юпитер назовут действия Рюи и Вика хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Вик производил наблюдения, а Рюи ставил опыты.
Заметки ученых в лабораториях Энто: 1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. 2) Чтобы подопытные петы лучше размножались, не надо им мешать. 3) Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые элитники. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить. 4) Если для маскировки под сильвера вам не достаёт благородной платины - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово! 5) Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. 6) Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут. 7) Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? 8) Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. 9) И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит Энто Селену. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит Росава Энто. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
- Кто-нибудь, научите, пожалуйста, Селена Дьюса сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Милый, какой у тебя член? - 600 нанометров! - Такой маленький??!?!? - Такой красный!
Селен Дьюс с раннего детства решал важные и сложные задачи: - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в луно-парке ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Лежит сетх Макс, ругается В растяжке на полу. Тентакли начинаются, Я дальше не сматрю.
Уронили Лага на пол, Оторвали Лагу лапу. Всё равно его не брошу, Потому что ниипёт!
Два отца глядят на блонди: Маленький, неловкий, Селен любит улыбаться, Сейчас хмурит бровки.
Купили мы в борделе Резинового Макса, Резинового Макса Нам в номер принесли. Он быстро был прикован, Обдолбан, упакован, Мы долго с ним играли, Измазали в грязи... Мы вымоем в бензине Резинового Макса, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь таким разиней, Резиновый Максим, А то отправим Макса Обратно в магазин.
В баре. Официант: - Рюи, извини, но кажется Лагуна свалился под стол... Рюи: - Тсссс, это не Лагуна, Лагуна сейчас как раз вошел в бар...
Двое ведут беседу в баре: - Видишь вон того высокого парня? - спрашивает один. - Это Лагуна Сайленс. Говорят, на какой-то из планет он был знаменитым ловцом акул и отличался тем, что безбоязненно совал руку в пасть морской хищнице и выдергивал крючок, на который ловил ее. Его называли раньше бесташным. - Раньше? А как называют теперь? - Безруким!
Выходя из ресторана, где господин Нортон обедал с Рики, Корд обнаружил, что у него недостает перчаток. Попросив Рики подождать, он направился к столу и начал усиленно их искать, сначала на столе, а потом под ним. Заметив это, к нему подскочил официант. - Простите, господин Нортон, - услужливо сказал он, - Но ваш помощник стоит вон там у дверей.
У Рюи, шедшего по улице, был такой вид, будто бы он столкнулся с паравозом. - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель. - Да блин, - ответил Рюи, - Пошли мы с Лагом в ресторан и он обнаружил в супе какое-то насекомое. Ну Лаг позвал официанта и говорит: "Избавьте меня от этого паразита!" - Ну и что? - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
- Папа, - Селен дернул Тау за рукав, - Мне кажется, что мама, - юнец сверкнул глазами в сторону Фоста, - Меня неправильно воспитывает. - Это почему же? - Она заставляет меня ложиться спать, когда я совсем еще не хочу, и будит, когда я еще ужасно хочу спать!
Энто Тау: - Селен, почему это Рюи привел тебя вчера домой так поздно? Селен: - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы потревожили тебя своим шумом? Энто: - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.
Нурико Рюэн с ревом сбегает с лестницы. - Чего ревешь? - спрашивает Рюи. - Сержант Ботари забивал в стену гвоздь и ударил себя молотком по пальцу. - Ну и чего, такой взрослый парень, как ты, не должен реветь по пустякам. Засмеялся бы и дело с концом. - В том-то и дело, что я засмеялся...
- Вот и весь рассказ, Нурико, о моем участие в той кровопролитной и долгой войне. - Да, Макс, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты?
Рюи: - У Лага в-о-т такой огромный. Поверь, я никогда еще не видал такого большого. Приятель: - Вот этому я верю.
- Почему же вы сразу не сообщили, что вас обокрали? - спрашивает Саймон Дагген у господина Нортона. - Разве это вам не стало ясным, когда вы пришли домой и увидели, что все ящики выдвинуты и их содержимое разбросано по полу? - Вы знаете, нет, - ответил Корд. - Я подумал, что это Рики искал чистую рубашку...
Заходят Лагуна и Макс в каморку и говорят Рюи: - Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет? Рюи на них внимательно смотрит и говорит: - А гондоны зачем принесли?
И вскочил Воевода на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно-куда ж без билета на карусель прёшься!
Змей А-тиссу: - Ну, ты сам понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Доехал Воевода до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. А-тисс." А ниже: "Не поедешь - убью. Змей."
А-тисс: Я в первый день знакомства не даю... Змей: Тогда хотя бы возми!
- Фото со Змеем не желаете? - Нет. - А видео?
Идет А-тисс по темному лесу. Внезапно ему дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины знахаря появляются Воевода со Змеем. Змей, покачивая арбалетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Отправлено: 17.11.07 17:59. Заголовок: Объявление в академи..
Объявление в академии по громкой связи: "Господин Онсерей, вас просят немедленно собрать вещи и покинуть Академию в связи с новым назначением в ЭОС" По прошествии минуты раздаётся одинокий дикий крик "БЛЯЯЯ" и радостный вопль из классов.
Отправлено: 23.12.07 21:25. Заголовок: Приходит как-то Сат..
Приходит как-то Сатаниэль на работу, а из кабинета Алока диван выносят. – Шеф, Вы что меня увольняете?
Тяжкие будни Тау и Тана – Зачем топтать мою любовь, Энто? – А не нужно разбрасывать, Иржи! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Рюха учит молодняк: – Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чеговам просто обязаны будут выдать больничный.
Над кроватью у Алока написано "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!
Отправлено: 12.01.08 23:44. Заголовок: Вечер на квартире Э..
Вечер на квартире Энто Тау. - Иржи, что это у тебя на руке? - Браслет. Подарок Алока. Мать поручила ему придумать мне наказание, он надел на меня браслет, чтобы я не смог сбежать от охраны. А у тебя, Энто? - Подарок матери. Чтобы я не смог сбежать от врачей.
Отправлено: 14.01.08 21:49. Заголовок: Призрак Селена и тел..
Призрак Селена и телепат сидят в баре. Сати мрачно пьёт томатный сок, Селен облизывается на выпивку. Селен: Я пришёл к выводу, что я ненавижу этот мир. Сати: Ну-ну. Селен: Но когда я пьян, я ЛЮБЛЮ этот мир! Сати: И что? Селен: Процесс моего пьянства - это есть бескорысный акт доброты. Сати: ... Селен: Ну хоть пива мне купи, жмот.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет